不知道是因为自己学的是心理学专业，还是因为个人性格比较适合倾听，最近总是或多或少的有那么几个人来找自己谈心，内容无不是对自己当前所做之事感到不满意，认为自己是那么的失败，不断地反问自己读书的目的是什么，开始不断的怀疑自己人生的意义、价值何在……这也让我想到了我们专业课的一位老师，她是西南大学毕业的博士，去年开始来我们学校给我们专业的24个人任教，与我们共同欢笑，共同成长，一直以来都以自己的热情，自己的人格魅力引领着我们在心理学的道路上不断探索，不断发现，但这学期的她也慢慢的向我们倾述，快要迷失了自己，也快找不到自己的定位，在开始怀疑自己的意义在哪……讲这个例子，并非说我们对自己没有办法了，而是说每个人都会有这样的一段迷茫期，不管你是学生，还是老师，还是世间的任何一个人，我们都会有。这段路程或许会很难，可是当我们慢慢的走过这段路程的时候，我们也就会成长许多……

或许看到此处有人或许会呵呵两声，有人或许会反驳到心灵鸡汤谁不会说。是呀，道理谁都会说，但真正做起来却又是另外一回事。但我能理解这个过程，理解它的艰难，理解人们在这个时期里的不自信，理解人们在这个时期里的麻木，理解人们在这个时期里的无力感……因为这些我都经历过。高三，我想是每个学生走向未来的一个分水岭，每个人都在信心满满的计划着自己的未来，每个人都在朝着自己的目标奋斗……但自己呢，我找不到自己的价值，我不知道自己未来有什么打算，我也不知道自己到底能干什么……只知道当自己看到政治练习册上的答案被自己一改再改的时候，我崩溃的哭了，只知道当自己做自己以往最引以为傲的语文却没有丝毫触动时，我崩溃的哭了，只知道当自己怎么努力也走不出成绩的瓶颈时，我崩溃的哭了……我一直在反问自己，怎么啦，怎么变成了这样，以前的你在哪儿去了，以前那个看见夕阳会感恩生命的自己哪去了?以前那个看见街上妈妈安慰孩子不哭而热泪盈眶的自己哪儿去啦？以前那个总是能发现生活中的美的自己哪儿去了……我写一篇又一篇的日记，但还是找不到那个爱哭的自己，我看一个又一个感动的电视，但还是找不到那个爱哭的自己，我努力的想去发现那些一桩又一桩的美好，但还是没有办法，我想把一切都做的很好，但都没有能力，我对任何事都不感兴趣了，我对任何事都麻木了，我不知道这样的自己还有什么意义，所有的一切都只是凭着以往的惯性、凭着不能忘却的责任拉扯着不想走的自己继续往前走。记得仅有的几次感动还是夏先生带给我的呢，话语平凡朴实，但却犹如一束光照亮了那个时候的自己，让自己知道还有一个人在关心我，了解我，陪着我。或许缘分也是在那个时候悄悄的来临的吧。就这样的状态一直进入大学，当学习委员，参加志愿者活动，一直用更多的事情充实自己，但也没有好转多少，会时不时的因为别人的几句话而怀疑自己，会认为自己没用，所做的事仍然毫无价值感，也会找不到自己的方向，不过一直在努力的找寻自己的价值感，在处理事情的时候，我会放大自己努力做成的那部分；在听到感动的话语，遇到感动的事物时，我会记录在自己的本子上，不就之后看的时候也能体会到那种感动；在遇见不开心的时候，我会想她们不是故意的，然后刻意的忽略……我总是会想我是谁呢?我是爸爸妈妈的孝顺女儿，我是哥哥姐姐懂事的妹妹，我是家里侄子侄女们的小榜样，我是班里不可或缺的一份子，我是老师们的一名学生，我是万千中的一名志愿者，我今天居然发现了以前不知道而又感兴趣的知识点，我今天居然在雨下又感受到了宁静，我今天碰见了一个对人很和蔼的阿姨，我是世上很多美好事物的见证者，现在我还是属于夏先生的一份子……

面对前面所讲述到的情形，我没有什么实际的方法去帮助，我只是希望用自己的经历告诉你们，不要害怕，任何事情都会过去的，价值感认同感低了的时候，多放大自己积极的一面，让它们把那个消极的自己打败；事情太多了而忘了自己的时候，慢下来，花点时间与自己独处，静思下自己的天性是什么，知道自己究竟想成为什么样的人，从而在喧嚣的世界里找寻自己的方向；在事情太庞杂而对自己有所怀疑的时候，问问自己当初选择它是为了什么，人的禀赋各不相同，一个位置是否适合自己，标准不在于有多少人争夺它，而应问问自己的灵魂，它是否让你真正的快乐，你想活成什么样子是你的选择，每个人都是独一无二的，都是极其重要的，没有人比你更美好，因为这个世界不会再有第二个你。别总是自卑，你永远比你自己想象的要好。在心灵路上，我们会不断地遇上更重要的自己，只要你肯努力，肯坚持，终有一天，都将如你所愿……

希望看到此文的你们能渐渐开心，勇敢活出本真的自我，不攀附、不将就，认真的把生活过成自己喜欢的样子。

我不知道将去何方，但我已在路上……